Layla Martin: Saya ingin berbagi sesuatu dengan Anda yang belum pernah saya katakan di video sebelumnya. Saya yakin bahwa ini adalah topik yang sangat penting yang harus dibahas secara rinci. Sesuatu yang harus dibicarakan oleh semua orang di seluruh dunia tanpa rasa bersalah karena ini sangat serius dan lazim…

Saya dilecehkan secara seksual oleh ayah saya ketika saya masih kecil. Itu dimulai ketika saya berusia kurang dari tiga tahun. Itu terjadi beberapa kali. Saya ingat persis kapan hal itu terjadi ketika saya berumur tujuh tahun. Seolah-olah selalu diselimuti kabut, kegelapan, dan keanehan secara keseluruhan. Itu menciptakan rasa keterputusan yang kuat dalam diri saya.

Ketika saya berumur sepuluh tahun, saya mempunyai kebiasaan selalu menggaruk-garuk keras di kamar mandi (berusaha keras sesuatu bilas) dengan pakaian renang. Aku berdoa kepada Tuhan agar aku tidak pernah menstruasi, agar aku tidak menjadi seorang wanita, dan agar aku tidak pernah bercinta. Melihat seks saja membuatku takut.

Saya mendapatkan ciuman pertama saya ketika saya berusia 15 tahun ketika saya berada di Italia. Ketika itu terjadi, saya membeku dan merasa sangat hampa. Keesokan harinya saya merasa tertekan dan tidak tahu kenapa, apa yang terjadi pada saya. Perasaan yang sama muncul saat aku mempunyai pacar pertamaku, kami bercinta untuk pertama kalinya.

Pertama kali saya memberinya pekerjaan pukulan, saya membeku lagi. Saya tidak dapat berbicara. Seluruh tubuhku mulai gemetar. Saya sangat terkejut - lagi dan lagi. Saya terus mengulangi bahwa saya minta maaf padanya.

Dia membawaku pulang dan aku merasa sangat kotor di dalam. Dan menurutku itu adalah salah satu hal tersulit yang terjadi padaku selama pengalaman seksual pertamaku. Saya merasa sangat menjijikkan dan menjijikkan. Dan pada saat yang sama, saya merasakan betapa saya ingin mencintai dan merasakan seksualitas sebagai sesuatu yang indah dan menakjubkan. Saya tidak bisa melakukannya.

Saya mulai merokok dan minum. Saya tidak berhubungan seks selama 7 tahun berikutnya, hanya karena saya tidak bisa mengendalikan perasaan saya. Ketika saya berumur 22 tahun, saya memutuskan untuk menjalani terapi karena saya bertemu dengan seorang anak laki-laki yang sangat mencintai saya. Dia tidak ingin aku mabuk atau mabuk. Dia ingin aku bersamanya sepenuhnya saat dia menatap mataku. Aku merasa sangat tidak enak ketika dia ingin berhubungan denganku. Saya memutuskan untuk pergi ke terapi dan bertemu orang-orang.

Itu adalah saat tersulit dalam hidupku. Saya merasa sangat tidak enak. Saya merasakan perasaan gila dan menjijikkan sehingga saya merasa bersalah. Sampai saat itu, tidak ada seorang pun yang dapat saya ajak bicara secara terbuka tentang hal itu, selain teman-teman terdekat saya, pacar, dan terapis. Saya sangat tertekan. Saya merasa seperti mengalami kehancuran emosional.

Tidak mungkin membicarakan hal ini dengan bos. Tidak mungkin membicarakan hal ini dengan profesor saya. Benar-benar penderitaan dan kesepian yang mendalam. Saya merasa sendirian dalam hal ini.

Orang-orang berkata: Anda harus lebih kuat sekarang setelah Anda berhasil, paham? Mungkin Anda memilihnya untuk membuat Anda lebih kuat dalam hidup (seperti takdir). Tidak diragukan lagi, siapa pun yang pernah mengalami pelecehan seksual telah melakukan tindakan kepahlawanan yang luar biasa dalam hidup mereka. Saya pasti lebih kuat karenanya.

Ada banyak penderitaan dan jutaan orang di planet ini telah menjadi korban pelecehan tersebut dan ketidakmungkinan diskusi terbuka mengenai topik ini membatasi kemungkinan pencegahan dan kemungkinan pemulihan. Karena pemulihan dari pelecehan seksual bukanlah soal satu sesi terapi ajaib atau beberapa teknik. Setiap hari tentang kemauan yang kuat untuk mencapainya dan berintegrasi serta mencintai (diri sendiri) lagi dan lagi. Dan dalam budaya kita, bahkan jika Anda mengatakan Anda telah mengalami pelecehan seksual, masih banyak penghinaan yang menyertainya.

Saya masih merasa orang-orang tidak cukup menghormati saya. Mereka terus menatapku seolah aku sedang makan siang - bahwa aku harus cepat sembuh. Mereka mencoba untuk mengesampingkan saya agar tidak mengalami pelecehan seksual dan kemudian saya malu untuk berbicara dengan orang-orang seperti itu secara profesional, dan itu gila.

Saya yakin dengan berbagi cerita ini dengan Anda, akan ada lebih banyak ruang untuk berdiskusi. Agar rasa malu Anda berkurang dan akan ada lebih banyak ruang untuk membahas topik ini. Dan tidak hanya mengakui bahwa Anda telah mengalami pelecehan seksual, namun mulai membicarakannya secara terbuka, apa artinya dan bagaimana perasaan Anda serta apa yang diperlukan untuk menyembuhkan dan berintegrasi serta apa yang kita sebagai budaya perlukan untuk mencegah hal tersebut terjadi. bahwa hal seperti ini akan terjadi pada generasi mendatang.

Jadi jika Anda merasakan hal ini, tulislah secara terbuka di kolom komentar apa yang terjadi pada Anda sehingga Anda tidak malu karenanya. Suara Anda akan didengar. Mari kita bicarakan, rasakan, alami (kesadaran) bahwa hal itu sedang terjadi. Semoga kita menghentikan rantai kejadian ini berulang kali.

 Mengunggah ...