jak untuk memahami arti kecemburuan dan bagaimana kita bisa mengatasinya? Kecemburuan adalah pembunuh. Hubungan bangkrut karena kecemburuan dan orang saling membunuh.

Bagaimana cara kerja kecemburuan?

Bayangkan situasi berikut. Anda berada di sebuah pesta, seseorang ramah kepada Anda dan Anda tersenyum padanya. Pasangan Anda berpikir Anda selingkuh. Atau pasangan Anda menceritakan kisah lucu tentang mantan kekasih dan Anda merasa terancam. Anda merasakan kemarahan dan kecemasan tumbuh di dalam diri Anda, dan Anda tidak tahu apa yang harus dilakukan. Itu yang terjadi dengan Susan.

Dia menatap rekannya dalam upaya mengiriminya "pesan" - Saya benar-benar kesal dan terluka. Dia berharap untuk memahami pesannya. Di lain waktu dia mencoba menghukumnya lagi dengan menunjukkan minat pada orang lain. Tapi itu tidak berhasil. Pasangannya hanya merasa bingung. Kemudian Susan bertanya apakah dia masih menariknya. Atau apakah dia bosan dengannya? Apakah tipenya sama sekali? Awalnya dia meyakinkannya bahwa dia melakukannya, tetapi kemudian - dengan tuntutan berulang untuk jaminan lebih lanjut dan lebih jauh - mulai bertanya-tanya mengapa Susan merasa sangat tidak aman. Mungkin dia benar-benar tidak cocok untuknya. Dan ketika Susan semakin stres, dia berteriak padanya, "Kenapa kamu tidak pulang saja dengannya?" Jelas Anda ingin! "

Kecemburuan juga bisa menjadi alasan untuk mengakhiri suatu hubungan

Konflik-konflik iri hati semacam ini dapat mengakhiri hubungan. Tetapi jika Anda cemburu, apakah itu berarti ada sesuatu yang sangat salah dengan Anda? Kecemburuan sebenarnya adalah masalah yang marah, gelisah. Ketika kita cemburu, kita takut pasangan kita mungkin menemukan seseorang yang lebih menarik dan meninggalkan kita. Dengan perasaan ancaman ini kita dapat mengaktifkan kecemburuan sebagai cara untuk mengatasi bahaya ini. Kami percaya bahwa kecemburuan kami akan membuat kami tidak terkejut, membantu kami mempertahankan hak-hak kami dan memaksa pasangan kami untuk melepaskan minat lain.

Seperti halnya rasa takut, kecemburuan bisa menjadi "strategi" yang kita gunakan untuk mencari tahu apa yang sedang terjadi atau apa yang benar-benar dirasakan pasangan kita. Kita juga dapat berpikir bahwa kecemburuan akan membantu kita melepaskan hubungan sehingga tidak lagi menyakiti kita. Jika Anda merasa iri, tanyakan pada diri sendiri apa yang ingin Anda dapatkan. Kami menggunakan kecemburuan sebagai strategi untuk mengelola situasi. Seperti jenis kekhawatiran lainnya, kecemburuan membuat kita hanya berfokus pada hal-hal negatif. Kami memahami perilaku pasangan kami sebagai kehilangan minat pada kami atau meningkatnya minat pada orang lain: "Dia menganggap itu menarik" atau "Menguap karena saya membosankan". Seperti halnya kekhawatiran lain, kita dengan cemburu mengambil hal-hal secara pribadi dan mengantisipasi emosi negatif orang lain: "Dia berpakaian bagus untuk menarik pria lain."

Kecemburuan bisa menjadi emosi yang fleksibel

Ada berbagai alasan kecemburuan dalam budaya yang berbeda. Tapi sebaliknya itu adalah emosi universal. Dalam buku The Dangerous Passion of Evolutionary Psychologist David Buss, kita menemukan deskripsi yang tepat tentang bagaimana kecemburuan berkembang sebagai mekanisme untuk mempertahankan kepentingan kita. Bagaimanapun, nenek moyang kita, yang menyingkirkan pesaing mereka, lebih mungkin untuk bertahan hidup dari gen mereka. Diketahui juga bahwa laki-laki penakluk (baik di antara singa atau manusia) membunuh keturunan yang tertindas. Kecemburuan adalah cara untuk mempertahankan kepentingan vital seseorang.

Kami percaya penting untuk menganggap kecemburuan sebagai emosi. Ini tentu tidak akan berhasil jika kita berkata, "Jika Anda cemburu, Anda neurotik," atau "Anda tentu kurang percaya diri". Dalam beberapa kasus, kecemburuan sebenarnya bisa berarti harga diri yang tinggi: "Saya tidak akan membiarkan diri saya diperlakukan dengan cara ini."

Kecemburuan dapat mencerminkan nilai-nilai Anda yang lebih tinggi

Psikolog - terutama psikoanalis - memandang kecemburuan sebagai tanda ketidakamanan yang mendalam dan cacat kepribadian. Kami menganggap kecemburuan sebagai emosi yang jauh lebih rumit. Bahkan, kecemburuan dapat benar-benar mencerminkan nilai komitmen, monogami, cinta, kejujuran, dan ketulusan yang lebih tinggi. Anda mungkin iri karena Anda menginginkan hubungan monogami, dan Anda takut kehilangan apa yang berharga bagi Anda. Kami menganggap sangat berguna untuk memverifikasi nilai-nilai ini pada pasien kami.

Beberapa orang mungkin mengatakan bahwa Anda tidak memiliki orang lain. Tentu saja itu benar - dan setiap hubungan yang penuh kasih dan setara didasarkan pada kebebasan. Tetapi ini juga didasarkan pada pilihan yang dibuat oleh dua orang bebas. Jika pasangan Anda dengan bebas memutuskan untuk pergi dengan orang lain, pastikan Anda memiliki alasan yang baik untuk merasa cemburu. Kami tidak memiliki satu sama lain, tetapi kami menjanjikan komitmen satu sama lain. Namun, jika nilai-nilai Anda yang lebih tinggi didasarkan pada kejujuran, pengabdian, dan monogami, kecemburuan Anda dapat membahayakan hubungan. Dan ini mengikat Anda. Anda tidak ingin melepaskan nilai-nilai Anda yang lebih tinggi - tetapi Anda tidak ingin merasa kewalahan dengan kecemburuan Anda.

Ada perbedaan antara kecemburuan dan kecemburuan

Seperti halnya ada perbedaan antara merasa marah dan bermusuhan, ada perbedaan antara merasa cemburu dan cemburu. Penting untuk disadari bahwa bertindak dalam kecemburuan lebih berbahaya bagi hubungan Anda - contohnya adalah kesalahan terus-menerus, meyakinkan, menyeringai, dan perilaku tidak menyenangkan. Mampirlah dan katakan, "Aku tahu aku merasa cemburu, tetapi aku tidak harus bersikap seperti itu." Perhatikan bahwa ini adalah perasaan batin Anda. Anda dapat memilih untuk bertindak seperti ini. Pilihan apa yang akan Anda minati?

Terima dan amati pikiran dan perasaan cemburu Anda

Saat Anda merasa iri, luangkan waktu sejenak, bernapas perlahan dan perhatikan pikiran dan perasaan Anda. Sadarilah bahwa pikiran cemburu tidak sama dengan KENYATAAN. Anda mungkin berpikir pasangan Anda tertarik pada orang lain, tetapi itu tidak berarti itu. Pikiran berbeda dari kenyataan. Anda tidak harus mendengarkan perasaan dan pikiran cemburu Anda. Perhatikan bahwa perasaan marah dan cemas Anda mungkin meningkat saat Anda menarik dan mengamatinya. Terimalah kenyataan bahwa Anda dapat memiliki emosi - dan biarkan itu terjadi. Anda tidak harus "segera menyingkirkan perasaan ini". Kami telah menemukan bahwa pengamatan secara sadar terhadap emosi mereka seringkali dapat menyebabkan diri mereka menjadi lebih lemah.

Ingatlah bahwa ketidakpastian adalah bagian dari setiap hubungan

Seperti banyak ketakutan lainnya, kecemburuan mencari kepercayaan diri. "Aku ingin memastikan dia tidak peduli padanya." Atau "Aku ingin tahu pasti bahwa kita tidak akan memecah belah." Ironisnya, beberapa orang bahkan akan memprovokasi krisis hanya untuk memastikan: "Aku akan putus dengannya sebelum dia bisa bergabung denganku Namun, ketidakpastian adalah bagian dari hidup kita dan kita harus belajar untuk menerimanya. Ketidakpastian adalah salah satu batasan yang tidak bisa kita lakukan. Anda tidak pernah bisa yakin bahwa pasangan kami tidak akan meninggalkan kami. Namun, jika Anda menyalahkan, mengklaim, dan menghukum diri sendiri, Anda dapat menyelesaikan ramalan ini sendiri.

Jelajahi keyakinan Anda tentang hubungan

Kecemburuanmu bisa didorong oleh hubungan yang tidak realistis. Misalnya, percaya bahwa hubungan masa lalu pasangan Anda merupakan ancaman bagi hubungan Anda saat ini. Atau Anda bisa mengatakan "tidak ada seorang pun selain saya yang bisa menarik bagi pasangan saya". Anda juga bisa percaya bahwa emosi Anda (kecemburuan dan kecemasan) adalah "tanda" bahwa ada masalah. Kami menyebutnya "pemikiran emosional", yang seringkali merupakan insentif yang sangat buruk untuk pengambilan keputusan.

Ini juga bisa menjadi masalah bagi Anda untuk merasa aman. Misalnya, apakah menurut Anda pasangan bisa dipaksa untuk mencintai Anda atau kehilangan minat pada orang lain. Anda mungkin mencoba menggunakan berbagai taktik untuk menyarankan kepada pasangan Anda bahwa dia mencoba untuk lebih dekat dengan Anda dan memaksanya untuk melakukannya. Tapi ini bisa mengarah pada kebalikannya dan pasangan Anda akan kehilangan minat pada Anda.

Pengalaman Masa Kecil

Terkadang, apa yang Anda harapkan dari hubungan dipengaruhi oleh pengalaman masa kecil atau hubungan intim masa lalu. Jika orang tua Anda memiliki perceraian yang menyedihkan karena ayah Anda telah meninggalkan ibunya untuk orang lain, Anda mungkin akan lebih percaya bahwa hal yang sama akan terjadi pada Anda. Atau seseorang telah mengkhianati Anda dalam hubungan baru-baru ini, dan sekarang Anda pikir itu akan terjadi lagi di masa sekarang.

Anda mungkin juga berpikir bahwa Anda tidak memiliki apa-apa untuk ditawarkan - siapa yang ingin bersama Anda? Jika kecemburuan Anda didasarkan pada kepercayaan ini, maka cobalah untuk memeriksa bukti untuk dan melawannya. Misalnya, seorang wanita berpikir dia tidak memiliki apa pun untuk ditawarkan kepada pasangan. Tetapi ketika saya bertanya kepadanya apa yang dia inginkan untuk pasangan yang ideal (kecerdasan, keramahan, kedekatan emosional, kreativitas, kesenangan, banyak minat), dia menyadari dia sebenarnya menggambarkan dirinya sendiri! Jika dia sangat tidak diinginkan, mengapa dia menganggap dirinya pasangan yang ideal?

Gunakan keterampilan hubungan yang efektif

Untuk membuat hubungan Anda lebih aman, Anda tidak perlu harus menggunakan perasaan cemburu dan kecemburuan. Anda dapat berperilaku lebih efisien. Ini berarti lebih menghargai satu sama lain:

• Perhatikan pasangan Anda saat melakukan sesuatu yang positif
• Pujilah satu sama lain, rencanakan hal-hal baik bersama dan cobalah untuk menghindari kritik, sarkasme, pelekatan dan penghinaan.
• Pelajari cara berbagi tanggung jawab untuk pemecahan masalah - dan bekerja bersama
• Rencanakan "hari-hari indah" bersama - buat semacam "menu" perilaku positif dan menyenangkan yang Anda inginkan dari satu sama lain. Misalnya, Anda dapat berkata, "Mari persiapkan satu hari dalam minggu ini yang akan menjadi 'hari yang menyenangkan' untuk Anda dan satu untuk saya."
• Buat daftar sederhana tentang perilaku menyenangkan yang Anda inginkan dari satu sama lain: "Saya ingin memijat kaki saya," "Ceritakan tentang pekerjaan saya," "Ayo masak bersama," atau "Ayo jalan-jalan di taman."

Kecemburuan jarang membuat hubungan lebih aman. Menggunakan keterampilan hubungan yang efektif seringkali merupakan alternatif yang jauh lebih baik.