Ketika saya berusia sepuluh tahun, seorang anak mulai menjadi seorang wanita. Ayah memperhatikan dan benar dihargai: dia mulai menyentuh saya, masturbasi, dia memberi saya seks oral, dia membuat saya menyentuhnya. Itu terjadi berulang kali sampai sekitar pukul sebelas sebelum saudari itu lahir. Saya menyukainya, tetapi pada saat yang sama saya merasa bersalah: apakah ayah saya milik ibu saya dan saya selingkuh? Saya merasa seperti nyonya rumah yang menghancurkan kebahagiaan keluarga. Pada saat yang sama, saya berpikir bahwa tanpa ayah saya, saya tidak akan pernah memiliki seksualitas tidak datangItu sebenarnya bagus untuk memberikannya padaku dia menunjuk, Saya berpikir bahwa pada usia sepuluh saya seharusnya sudah mengetahuinya sejak lama. Pada saat itu, saya tidak berpikir bahwa itu buruk atau tidak seharusnya, sebaliknya, saya pikir betapa teladan keluarga kami. Tentu saja, saya tidak memberi tahu siapa pun. Ketika saya memburuk di sekolah dan mulai mengalami tics neurotik, orang tua saya mengirim saya ke dokter untuk menemui saya dikoreksi. Bersama dengan dokter saya termotivasiuntuk mengendalikan keinginanku untuk berkedut tak terkendali bahwa untuk setiap hari ketika mereka tidak melihatku, aku seharusnya mendapatkan mahkota. Dan dokter dipindahkan, katanya, jika saya bertahan sebulan penuh, saya bisa memiliki tiga puluh mahkota! Saat itu, saya berkata pada diri sendiri, pasti, jika itu normal, tidak ada yang akan membayar saya untuk itu. Saya mulai mencoba mengendalikan diri pada kekuatan. Sampai batas tertentu, itu berhasil.

Pada usia dua puluh, saya promiscuous. Saya mengubah anak laki-laki untuk satu malam. Saya pikir mereka tidak akan menyukai saya jika saya tidak memberi mereka. Saya juga suka memiliki kekuasaan atas mereka. Sementara itu, saya telah diperkosa tiga kali - tetapi saya pikir saya yang harus disalahkan. Saya tidak memberi tahu siapa pun. Aku seharusnya tidak pergi kemana-mana dengan anak laki-laki itu.

Pada usia tiga puluh, saya bertemu suami saya. Seksualitas telah berbalik dalam sepuluh tahun terakhir: sekarang tidak banyak yang memberitahu saya untuk berubah. Hubungan kami menderita.

Lima tahun lalu, saya memutuskan untuk memecah keheningan dan menulis surat kepada ayah saya. Saya menjelaskan kepada seluruh keluarga apa yang telah terjadi dalam keluarga kami seperempat abad sebelumnya dan bagaimana hal itu telah menyakiti saya. Ayah berpura-pura bahwa apa yang dia lakukan adalah untuk kebaikanku sendiri, dan itu tidak akan menyakitiku. Ibu tidak ingin mendengar apa-apa lagi, kakakku sudah cukup khawatir. Satu-satunya minat ditunjukkan oleh perawat, yang hampir tidak bisa mempercayainya. Setidaknya dia menghindarinya.

Dua tahun lalu, saya melahirkan seorang putri melalui operasi caesar. Dari perilaku beberapa staf di rumah sakit bersalin, saya merasa dilecehkan lagi dan mungkin menangis selama enam minggu penuh.

Aku akan segera berumur empat puluh. Tiga puluh tahun telah berlalu sejak peristiwa itu, tapi aku masih takut. Tentang putri kami, bagaimana jika saya meninggalkannya sendirian dengan kakek saya tidak akan menyakitinya? Apakah saya tidak akan menyakitinya, meskipun tidak sengaja, karena diketahui bahwa korban pelecehan juga menyiksa mereka? Saya memiliki masalah perbatasan, penyakit psikosomatis, dan entah apa lagi, apa yang bahkan tidak dapat saya gambarkan, tetapi apa yang secara negatif mempengaruhi kehidupan saya saat ini. Saya berkata pada diri sendiri bahwa masalah lama seperti itu tidak dapat lagi mempengaruhi saya. Tetapi yang terjadi adalah kebalikannya, dan saya memutuskan bahwa saya akhirnya akan baik-baik saja.

Saya pergi untuk pertama kalinya ke pertemuan kelompok swadaya untuk korban pemerkosaan dan pelecehan anak. Untuk pertama kalinya, saya dapat berbicara dengan seseorang yang pernah mengalami hal yang sama dengan saya. Saya merasa ada di antara saya sendiri. Ini adalah awal, dan saya berharap ini akan memiliki kelanjutan dan akhir yang bahagia. Aku menyilangkan jariku untuk saat ini.